просто анек...

Мужик во сне бормочет:
-Наденька! Наденька!
Жена,толкая его в бок,грозно спрашивает:
-Это ещё что за Наденька!?
-А?..Что?.. Да что- то стало холодно.Надень-ка на меня ещё одно одеяло!

находчивый)))))

«И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился. В 8 утра.

— С понедельника, начинаю новую жизнь!
— Тебе шестьдесят.

большинство людей в графе "отношения" могли бы честно писать: "постоянно выясняю".

- Записалась на бокс,а брат на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся, очкуем оба.

Лиса пишет:

— С понедельника, начинаю новую жизнь!
— Тебе шестьдесят.

Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.

Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:

- Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.

Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна :))

И тут же поворачивается к молодой медсестре:

- Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает:

- Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:

- Света, это твой медицинский долг. Делать чтобы больному было ХОРОШО!

Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:

- Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

Финиш!!!

Ну дык кто на что учился

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?"
- В очки студента вбили гвоздь!
- Нет ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!
***
— Доченька, ты все пельмени скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
***
Я перестал курить недавно
Неплохо вроде бы держусь
Но сигареты по привычке
Я покупаю и курю.
***
Она: - можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: - я тебе челюсть сломаю.
***
Муж с женой ночью в постели:
- Дорогой,возьми меня!
- Спи,я никуда не еду

из разряда пошлых

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье .
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое...
Бcen.gifля! Доктор , СУКА!!!

Доктооор...АААААА...Точно сукаааа!

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Сука!!! Закрой дверь!!!

Неспроста в слове "влюбляться"
проглядывает отчаянное "бл@ть"

— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.

– Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно!
– Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник.

– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив!

Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

Мама любит белый, дедушка любит бородинский, а папа черный — он любит бананы!

Семейная жизнь - зло. Вот приходишь ты с работы, только собираешься с айпадом в кресле расслабиться - а она со своим дурацким сексом лезет.

Вывихнул средний палец, рассказывая, "КАКИЕПЛАНЫНАНОВЫЙГОД "

Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.

эт из серии...
-Вы могли бы полюбить мужчину радикала?...
-Ради чего?...

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим
рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо,
достает из чемоданчика руль от
УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес- Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя
рулями, не понял, развернулся,
догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса,
испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит
таксисту: - Вот и меня вчера также на*бали.

Эт бородатая хохма)))))

ну простите меня ))как минимум на лет 20...

Расстались. Пишешь ей последнюю смс «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-тосвязывало» — молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: «Снег пошел. С первым днем зимы!» Ну не суки!

© О чем говорят мужчины

Она просила обнять её, чтобы согреться / Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому


Стремно, когда бородатый друг просит машинку, чтобы побриться / но возвращает её таким же бородатым.

Дмитрий - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Она тихо взяла меня за руку. Любит — подумал я… Гололёд — подумала она.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Лиса пишет:

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

таааак,в чём дело?!!

А!? Шо!?.. Эт я так,дорогая. Уж больно жизнено