просто анек...

Лиса пишет:: - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья.

— Девушка вы мне понравились давайте с вами встретимся завтра. — Что вы ! Я замужем … давайте сегодня… …))

Гусары МОЛЧАТЬ!!! 50446

Интеллигентный мужчина выбирает букет цветов возле подземного перехода..стоят много теток,он подходит к одной нюхает...тут голос с дальнего конца..."Мужчина,понюхайте у меня,неделю стоять будет!" 50446

Ну кто про что!!!))))))

Гость

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «не пытайтесь это повторить!».

Мой муж бросил пить. Наша собака осталась без собеседника.

Разбирала в шкафу - нашла всем носкам пару. Чувствую себя свахой.

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. Ну, например: Женат? Не женат?

Замечено , когда во время балета на сцену выходит балерун, на лицо обращают внимание чуть позже.

Я просто открыла словарь синонимов и тут понеслось, припустилось, помчалось...

- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я по крайней мере не жалуюсь.

холера Я сна пишет:: Замечено , когда во время балета на сцену выходит балерун, на лицо обращают внимание чуть позже.

ну эт какой балерун канешн 50446

\но жизненно lau1

Поняла, что старею – блины стали получаться всё лучше и лучше 50446

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Она:
- У меня щека болит.
Он(целует):
- А так?
Она: -А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):
- А сейчас?
Она:
-Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:
- Мальчик, а ты геморрой лечишь?

- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

Муж приходит домой пьяный.Понял, что жена будет ругаться.Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:-Ну что, опять нажрался?
– Ты что? Не видишь, читаю лежу!
-Идиот! Закрой чемодан и спи..

За столом сидят три медведя. папа медведь смотрит в чашку и говорит: "Кто хлебал из моей чашки и всё выхлебал?" Мишка-сын:"А кто хлебал из моей чашки и всё выхлебал?" Мама-медведица:"Заткнитесь, придурки! Я ещё не накладывала!

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" — если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х..", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но - ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин, ..трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал ...и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

кудар пишет:: За столом сидят три медведя. папа медведь смотрит в чашку и говорит: "Кто хлебал из моей чашки и всё выхлебал?" Мишка-сын:"А кто хлебал из моей чашки и всё выхлебал?" Мама-медведица:"Заткнитесь, придурки! Я ещё не накладывала!

просто анек... - Страница 9 De9418a7aff710ae053ace79562842b8

просто анек... - Страница 9 044aaa9d0f88984aacf6924242c2273d

САРА , МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ? -НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ? -ДА НЕТ, СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО БЛ@ДЯМ, -А ШО Я БЛ@ДЬ?! -А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!

...что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут? lau1

Рассказываю какой наш босс самодур,какие тупые у меня колеги и как незаслуженно не ценят меня на фирме cry1

а ещё 30 минут?..... lau1

Как раз останется у неё время погладить мне рубашку-брюки,мона ышо шнурки тоже)))))

кудар пишет:: Как раз останется у неё время погладить мне рубашку-брюки,мона ышо шнурки тоже)))))

боюсь это не входит в её обязанности...придётся попотеть ещё))) lau1

А оно ей надо?)))))))
Так хоть разнообразие какое то)))

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, трахнул, отвернулся и… заснул.

и...пошёл домой)))))

кудар пишет:: и...пошёл домой)))))

неее....уснул,всё правильно.....)

От изнеможения?))))

кудар пишет:: От изнеможения?))))

как правило))изнеможение вас всегда преследует.... lau1

Вона чё!?.. Теперь буду знать как вас называть-ИЗНЕМОЖЕНИЯ ,всю жизнь нас преследующие boff

кудар пишет:: Вона чё!?.. Теперь буду знать как вас называть-ИЗНЕМОЖЕНИЯ ,всю жизнь нас преследующие

- Кузьмич, чё за дела?
К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет?
- Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.