О том... о сём... ни о чём...

Bоскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть,
решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

***

Около трёх ночи, уже засыпая, я вдруг приподняла голову от подушки и спросила:
- Слышь, а где у меня тут хвост должен быть?
- Где копчик, - мой муж обладает бесценным качеством: сначала отвечает на вопрос, а уж потом интересуется «а зачем тебе», - под крестцом
- Копчик, он вона где, а крестец вона где. Меж ягодиц штоль должен торчать? Меж ягодиц торчать штоль должен? – перефразировала я покрасивей.
- Нет, там конец копчика, который собственно остаток хвоста, а начинается он от крестца.
- Ага. Ну ладно. Ну хорошо. А почему, вот почему он отвалился?!
- Не нужен стал.
- Нет, ну почему именно он? Сколько атавизмов в человеческом теле, а, - зубы мудрости, волосы, брови, - вот они почему остались, а полезный хвост отпал? Вот нафиг тебе брови, а?!
- Да он всё равно был бы короткий, ну чего ты, спи.
- Короткий, да мой. Прикинь, были бы критерии красоты, мускулистые хвосты, жирные хвосты… нет, жировых тканей там нету, но мышцы можно накачать, да? Да? Эй, не спи. Да?
- Уснёшь теперь. Я теперь до пяти утра буду твой хвост представлять.
Почему-то меня это успокоило. Хорошо, когда кто-то думает про твой хвост.
- Да ладно. Он всё равно не пушистый был бы, а как у мартышки, лысый и неинтересный. Спи уже, извращенец.

/Логика и справедливость. Логика и справедливость. Вот что мы потеряли вместе с хвостами/

...Я психолог, работаю на телефоне доверия. Недавно ночью звонит дама, жалуется на мужа. У него уже много лет любовница. Сегодня позвонил, сказал, что ночевать не придет. Она поехала туда скандалить. Долго колотилась в двери, ей так и не открыли, поехала домой. Одна из основных претензий - он, сволочь, даже не позвонил узнать, как она домой добралась!
-------------------------------------------------------------------------------
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 -"число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"

Вода, солнце, сиськи и мой член, Тётки одевайте лифчике на пляже.

Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи…везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.

В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.
Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.
Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.
- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.
После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.

Петрович!? ты удалил ?

Я не шуткую... то что написал - не вырубить топором...

Из жизни
Случай произошёл на физфаке в Томском политехе...
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав
всю доску формулами, наконец ввёл новую величину - число ПИ с волнистой
линией сверху...
Затем обернулся к аудитории - и громогласно заявил: ?А эту величину мы
назовем ПИ С ДУЖКОЙ!?...
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор, глядя на
студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную
фразу: ?Ну хорошо, не хотите пи с дужкой - назовём тогда ПИ С ДОМИКОМ!?...
Лекция была сорвана окончательно...

Cтою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит
или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала,
что их там продают!), бабуля:
- Ой,это не надо...
Кассирша:
- Оля, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.

Я уже постил этот рассказ на почившем форуме и думаю вам его напромнить.Мне он понравился
Из жизни Хмели-сунели
"Tеща - снарядила тестя в магазин с заданием купить нечто такое, о чем тесть услышал впервые. Название этого НЕЧТО тесть старательно запомнил и бодро зашагал в магазин.
Подойдя к прилавку, он уверенным голосом спросил у продавщицы:
- Здравствуйте! У вас Хули-Мули есть?
- Есть! - Не моргнув глазом ответила продавщица, и положила перед ним целлофановый пакет с содержимым.
Тесть прочел надпись на пекете и в нем одновременно взыграли два противоречивых чувства: радость и смущение. Радость, потому что это было то, что нужно. А смущение, потому что на пакете было написано "Хмели-Сунели".

Очень понравилось ...прочитал в одном блоге и делюсь с вами.
Хохмы.
"Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…

Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине."

ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..

Берегите мужчин! Они страдают... Страдают от недостатка внимания, иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают херней!!!

Своими голубыми глазами я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово......

Мне всегда 18 !!! Остальное - стаж

По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь, но посплю. 2. пусть не накрашусь, но поем. 3. пусть не посплю и не поем, но накрашусь. 4. пУСТЬ ВЕЗДЕ ОпОЗДАЮ, НО пОСпЛЮ, пОЕМ И НАКРАШУСЬ!

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина

Женщины в костюме медсестры больше возбуждают мужчин, потому что они подсознательно знают, что у неё есть спирт!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Женщина может простить мужчине всё , кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!:-)

Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений:-)

Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!

Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом

Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать

В-Е-С-Н-А-А-А !!! Скоро потекут ручьи ... У детей - сопли..... У мужиков - слюни...

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень..

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати!

Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки...

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих )))))))))

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.

Достал уже этот идиотский вопрос - "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - Сдох от счастья.........

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...)

Говорят - красота спасет мир!...а я считаю - подло вешать на меня такую ответственность!

Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет «мегаМОЗГ», а про «мегаЗАД» стараюсь не думать

Есть одна такая хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй"...жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь.??"
P.S.Просто готовые афоризмы.Браво автор
http://botinok.co.il/node/82360