Евреи шутят над собой... чукчи отдыхают...

ИЗ ПОДСЛУШАННОГО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ В САН-ФРАНЦИСКО

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско.
С давних давених пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции.
И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов.
Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек.
Из американского языка знают не больше пары десятков слов,
но все равно сильно переиначенных по-одесски...
Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.

.. Час пик в переполненном автобусе 38,
почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири.
Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит.
И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

***
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей:
когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек,
он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу!
Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная таз
И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане
- раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская.
Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

***
- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях,
и она так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти!
Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.

***
- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла
из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет.
Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ.
Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано:
"Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

***
- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing - петь, прим. А.).
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time - проводить время - прим.А.).

***
- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому
- у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила:
"Изя, не ходи в океан! ".
Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации,
зато теплое! А говно - наше.
Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!

***
Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками,
снизу лица помадой изображены яркие губы,
а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды.
Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!

***
.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

***
Русская аптека на Гири. Час пик.
Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку:
все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут,
кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам.
И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком
да неприкаянно не может никуда приткнуться.
Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

Мальчик гуляет в одесском дворике.
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
---------------------------------------------------------------
Склероз
Две старые подруги.
- Циля, ты не помнишь, как меня зовут?
- Ммм... А тебе срочно?
-------------------------------------------------------------
Oдесса. В ресторане сидит Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь...
---------------------------------------------------------------
Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69.
- Ну, а что вы хотели услышать, аплодисменты?

вчера рассказали рассговор двух евреев преклоного возраста...

у евреев обычай поздравлять до 120 лет.
так вот два старика встретились..
первый: Мойше, а сколько вам лет?
второй: ой, и не спрашивайте! 117!
первый: ну до ста двадцати...
второй: а Вам?
первый: а мне сегодня исполнилось 120...
второй: ну... йом тов...(примерно как "в добрый путь")
:)

убил!

Налево сказку говорит
Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка - вот.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Из подслушанного...

Цитата :

Вова Б-н-мой приятель,работающий со мной на заводе.Ему 64 года,он знает,что на свете есть таблетки от головной боли,но понятия не имеет,как они называются.О существовании других лекарств,похоже,не догадывается.Людей,пьющих водку из рюмок,считает неадекватными.Папа его был кузнецом,и сам он здоров,как бык.У себя в Витебске Вова был главным механиком,руки у него золотые,о таких говорят:мастеровой.На нём почти целиком большой заказ,поэтому его и держат на заводе,несмотря на возраст.А вот с начальником цеха не ладит.Это не удивительно:нашему начальнику цеха я бы и метлу не доверил.Уволенный недавно двоюродный наш брат специально приходил на завод набить ему морду,обратил в бегство,но,к сожалению,не догнал.Ну вот,сцепился Вова на днях с начальником-крики,размахивание руками...Потом тот отвёл Вову к кадровику,сказал:"Дай ему письмо об увольнении" -и ушёл,хлопнув дверью.Вова и там разорался:дескать,давайте письмо,и я сию минуту уеду туда,где оскорблённому есть чувству уголок,а вы все идите нахуй.Тут же был вызван зав.производством,Вову стали успокаивать,сказали,что начальник цеха ещё не Бог-будто он утверждал обратное...Короче,успокоили и вернули на рабочее место.А через несколько минут он зашёл ко мне:
-Этот придурок никак не может угомониться-обзывается...Я зашёл к тебе,потому что уже нет сил сдерживаться.
Он посидел несколько минут,поднялся и говорит:
-Нет,если он меня ещё раз обзовёт альтикасом,я его ёбну.От меня не убежит.
-Ну правильно,-говорю,-делай,что должен,и пусть будет,что будет.Дедушка старый-ему всё равно.Как,ты говоришь,он тебя обозвал?
-Да чёрт его знает...Я в иврите не очень...Альтикасом каким-то...Подходит,сука,ухмыляется прямо в лицо и говорит:"Владимир альтикас!".Нет,точно ёбну!
("аль тикас"-это не слово,а словосочетание,и означает оно:"не сердись".Именно это я Володе,не подумав,объяснил.Жалею теперь страшно...)

Хана Каренин


У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был пакид

гадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и

телефон, керен хишталмут. Спрашивается, что еще этой гиверет не хватало?

Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь. По

вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру,а Хаим

Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9 %

Коттеджем и отправлял в школу.

- Аба, эйфо има?- спрашивал елед.

- Има бэ-авода, отвечал адон Каренин,рыдая.

Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу,тискает его, а елед говорит:

- Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем. В

общем, эта идиотка таки устроила себe веселую жизнь - ми цад эхад,

конечно, ахава и все такое, ми цад шени -все таки бааль и елед.

Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести.

Аз ди мишигене махт а фойле штик - зи от ништ цугетрахт бесер, ун ес

геганген цу дем вокзал, унд авелегейгт ир мишигенер коп аф дем рельс.

Лежит час, лежит два - подходит полицейский:

- Хорошенькое занятие вы себе нашли,геверет - валяться в такую сырость на
холодном рельсе. У нас свободная страна, вы можете лежать сколько

захотите, но ближайший поезд - в йом ришон.

Плюнула гиверет Каренин, пошла в буфет,скушала питу с фалафелем и пошла
домой, к баалю и еледу.

А мар Вронский женился, получил повышение по службе, купил на льготную
офицерскую машканту квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое детей, дай им
Б-г здоровья.

за столом шесть еврейских комисаров.....
а под столом двеннадцать колен израилевых.

леночка-просто ленка пишет:

за столом шесть еврейских комисаров.....
а под столом двеннадцать колен израилевых.

ЕВРЕЙСКИЙ ДОРОЖНЫЙ ЗНАК (0001)
Подольский Юрий Исаакович
В Израиле нет дорожного знака "STOP", поскольку, читая слово не слева направо, а
справа налево, получаем нечто не относящееся к дорожному движению.