Последние темы | » Что сейчас играет?Ср 28 Май 2014, 17:57 автор кудар» Посвящения )))Чт 10 Апр 2014, 11:01 автор Лиса » Флудилище тутСб 15 Мар 2014, 20:59 автор кудар» Прокавказ тоже почил?Пн 02 Сен 2013, 19:22 автор Стелла » Солдафонский утончённый юмор))) 40+)))Пт 10 Май 2013, 22:18 автор кудар» Весёлые картинкиЧт 14 Мар 2013, 22:21 автор Лиса » Тест: нос и сексуальный темпераментПт 22 Фев 2013, 18:46 автор Стелла » Иран испытал самую быструю крылатую ракету в миреСр 30 Янв 2013, 12:16 автор Альберт » И все же о СССР))Вт 29 Янв 2013, 20:26 автор кудар» Ваши любимые стихиПн 28 Янв 2013, 17:41 автор Лиса » просто анек...Вс 27 Янв 2013, 19:11 автор Лиса » Афоризмы известных людейПт 25 Янв 2013, 20:02 автор Лиса » Ну,выборы так выборы))Пт 25 Янв 2013, 13:18 автор кудар» Виртуальный роман! Как вы относитесь к этому?Ср 23 Янв 2013, 13:40 автор Малина » 19 правил Далай ЛамыСр 23 Янв 2013, 00:42 автор Стелла » Флудилище тутПт 11 Янв 2013, 21:39 автор Лиса » С Наступающим 2013)Пн 31 Дек 2012, 01:30 автор Velta » Грузия виновна в эксколации конфликта?Сб 22 Дек 2012, 16:09 автор кудар» Ну вот просто стёб))))Чт 13 Дек 2012, 20:50 автор кудар» Разное... любимое...Пн 10 Дек 2012, 21:11 автор Лиса » Если Сирия не выживет, Иран – на краю пропастиВс 09 Дек 2012, 21:52 автор кудар» Анекдоты в видеороликах!Сб 08 Дек 2012, 13:18 автор Гость » Самые необычные места.Вс 02 Дек 2012, 07:48 автор кудар» Поздравляем Анзорчика с Днём Рождения!!Сб 01 Дек 2012, 14:12 автор Гость » Выборы в Израиле 2013Пт 30 Ноя 2012, 02:13 автор кудар» Палестинская индустрия лжи Вс 25 Ноя 2012, 20:44 автор Гость » КВН Кавказкие командыПн 19 Ноя 2012, 20:56 автор кудар» Кот или собака?Вс 04 Ноя 2012, 22:18 автор кудар» Самые необычные наказания в разных странах мира.Вс 04 Ноя 2012, 19:30 автор кудар» " У души своя анкета..."Ср 24 Окт 2012, 17:49 автор VoTuM sEpArAtUm » О чем говорит твой ник , что он скрываетСр 24 Окт 2012, 16:35 автор VoTuM sEpArAtUm » Абсурдные законы или прибежище идиотов. Вт 23 Окт 2012, 20:41 автор кудар» Осетины о себе))))Чт 18 Окт 2012, 20:24 автор кудар» Дафайте будем познакомиться...Пн 15 Окт 2012, 11:12 автор Стелла » Самые печально известные тюрьмы мираСб 13 Окт 2012, 19:50 автор Олегатор» Пиндосы разочарованы))Пн 08 Окт 2012, 07:05 автор кудар» Всем смертям назло-Жизнь продолжаетсяПн 08 Окт 2012, 00:14 автор кудар» По многочисленным заявкам-Просто таланты))Вс 07 Окт 2012, 20:21 автор кудар» Гостинная))Ср 03 Окт 2012, 09:53 автор Стелла » Родина моя)Вт 02 Окт 2012, 18:15 автор кудар |
Опрос | | Как вы оцениваете этот вариант дизайна? | Отлично! | | 29% | [ 15 ] | Хорошо. | | 29% | [ 15 ] | Не плохо | | 22% | [ 11 ] | Не очень | | 14% | [ 7 ] | Ужасно | | 6% | [ 3 ] |
| Всего проголосовало : 51 |
|
Статистика | Всего зарегистрированных пользователей: 276 Последний зарегистрированный пользователь: Птица стчастья
Наши пользователи оставили сообщений: 19287 в 708 сюжете(ах)
|
| | просто анек... | |
|
+15леночка-просто ленка wolf60 Hunter GericH Kasa Доди Апрель Серый Олегатор Мишелька Armgirl Жмурик Petrоvich Игорь moon Участников: 19 | |
Автор | Сообщение |
---|
Мишелька Новосёл
Количество сообщений : 304 Страна : Israel Должность : Police наказание : Репутация : 1 Деньги : 1 Дата регистрации : 2008-10-18
Анкета Познакомлюсь...:
| Тема: Re: просто анек... Чт 23 Окт 2008, 16:43 | |
| смс-ки
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! | |
| | | Мишелька Новосёл
Количество сообщений : 304 Страна : Israel Должность : Police наказание : Репутация : 1 Деньги : 1 Дата регистрации : 2008-10-18
Анкета Познакомлюсь...:
| Тема: Re: просто анек... Чт 23 Окт 2008, 16:47 | |
| Она.Подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 руб | |
| | | Мишелька Новосёл
Количество сообщений : 304 Страна : Israel Должность : Police наказание : Репутация : 1 Деньги : 1 Дата регистрации : 2008-10-18
Анкета Познакомлюсь...:
| Тема: Re: просто анек... Чт 23 Окт 2008, 16:47 | |
| Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! | |
| | | Мишелька Новосёл
Количество сообщений : 304 Страна : Israel Должность : Police наказание : Репутация : 1 Деньги : 1 Дата регистрации : 2008-10-18
Анкета Познакомлюсь...:
| Тема: Re: просто анек... Чт 23 Окт 2008, 16:48 | |
| Решил я, что пора заняться собственным здоровьем. Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма. Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить, помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну, я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?" | |
| | | Мишелька Новосёл
Количество сообщений : 304 Страна : Israel Должность : Police наказание : Репутация : 1 Деньги : 1 Дата регистрации : 2008-10-18
Анкета Познакомлюсь...:
| Тема: Re: просто анек... Чт 23 Окт 2008, 16:48 | |
| Уходя из дому,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включуть приёмник и переписать рецепт". Вася быстро позавтракал,пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать´. Однако в спешке допустил ошибку-настроил приёмник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из киева-рeцепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол. | |
| | | Мишелька Новосёл
Количество сообщений : 304 Страна : Israel Должность : Police наказание : Репутация : 1 Деньги : 1 Дата регистрации : 2008-10-18
Анкета Познакомлюсь...:
| Тема: Re: просто анек... Чт 23 Окт 2008, 16:52 | |
| Одесский юмор
...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь". Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя! Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя! - Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется? - Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра. Назавтра: - Ребе, ну что сказал главный раввин? - Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется. - Почему? - Потому что главный раввин вас не видел! - Ой, у Мойши такое горе... - Что случилось, что? - К нему ушла моя жена. Балкончики напротив. Вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим! - Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки. - Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?! - Сара, что у вас в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но ведь он еще жив! - Таки жив, но волос уже давно нет. - Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент: - Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода! Еврей: - Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки! Любимая шутка евреев-студентов медицинских факультетов американских вузов гласит: "Согласно католицизму, зародыш становится полноценным человеческим существом в момент зачатия. Согласно взглядам евреев, зародыш остается зародышем до того момента, когда он оканчивает медицинскую школу". Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".
- Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. - О! Так мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы! - Мойше, шо вы все время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал? Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: - Жора! Таки вы куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой! В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? - О! - Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! - Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником! - Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! - Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
В банe: - Вы из Бeрдичeва? - А как вы узнали? - Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина. - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую! Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию. К нeму подходит знакомый: - Изя, ты что, тeщу похоронил? - Нeт, жeну. - Тожe нeплохо. - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! Одeсса. Синагога. Раввин читаeт проповeдь: - Eврeи! Посмотритe на сeбя! Вы жe прeвратились в русских: вы пьетe водку, куритe, порочитe супружeскоe ложe! Вдруг такой возглас: - О! Всe поднимают головы, посрeди синагоги сидит Абрам с поднятым ввeрх указатeлным польцeм: - О! Тeпeрь-таки я вспомнил, гдe я свои калоши оставил! - Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды - Бедная девочка, она так хотела иметь детей. Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: - Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
Судья: - Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил? - Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
Изя, откуда фингал? - А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль: - Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.
- Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете? Нет, но за комплимент спасибо.
Сара говорит своему мужу: - Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать. - Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!
В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит: -Сарочка,ты ничэго не замечаешь? -А что я должна замечать? -Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...? -Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная!»
- Алло, это квартира Иванова Степана Петровича? - Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича... - Это 555-15-15? - Нет, это 555-15-16... - Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!
Приходят два еврея к раввину. Один спрашивает: - Скажите, ребе, белый - это цвет? Раввин: - М-м-м, да, белый - это цвет. - А черный - это цвет? - Да, черный - это тоже цвет. - Слышишь, Хаим? Я таки продал тебе цветной телевизор!
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? - Нет, а какое? - До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год! | |
| | | Мишелька Новосёл
Количество сообщений : 304 Страна : Israel Должность : Police наказание : Репутация : 1 Деньги : 1 Дата регистрации : 2008-10-18
Анкета Познакомлюсь...:
| Тема: Re: просто анек... Чт 23 Окт 2008, 16:53 | |
| стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск?? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что?? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и?стругай.. ой... неет, б... как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, б... этот???? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !! | |
| | | Мишелька Новосёл
Количество сообщений : 304 Страна : Israel Должность : Police наказание : Репутация : 1 Деньги : 1 Дата регистрации : 2008-10-18
Анкета Познакомлюсь...:
| Тема: Re: просто анек... Чт 23 Окт 2008, 16:55 | |
| Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алло!!! - Алло!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит. | |
| | | Мишелька Новосёл
Количество сообщений : 304 Страна : Israel Должность : Police наказание : Репутация : 1 Деньги : 1 Дата регистрации : 2008-10-18
Анкета Познакомлюсь...:
| Тема: Re: просто анек... Чт 23 Окт 2008, 16:56 | |
| Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали. | |
| | | Мишелька Новосёл
Количество сообщений : 304 Страна : Israel Должность : Police наказание : Репутация : 1 Деньги : 1 Дата регистрации : 2008-10-18
Анкета Познакомлюсь...:
| Тема: Re: просто анек... Чт 23 Окт 2008, 16:57 | |
| Ортодоксальный раввин ведет беседу с молодой парой перед свадьбой: — И еще запомните, что мужчины танцуют отдельно, а женщины отдельно. — Рэбе, а как же насчет секса? — Секс, это можно, даже нужно. — А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно? — Можно. — А если муж снизу, жена сверху? — Это тоже можно. — А если стоя? — Стоя нельзя. Этак вы и до танцев докатитесь! | |
| | | Мишелька Новосёл
Количество сообщений : 304 Страна : Israel Должность : Police наказание : Репутация : 1 Деньги : 1 Дата регистрации : 2008-10-18
Анкета Познакомлюсь...:
| Тема: Re: просто анек... Чт 23 Окт 2008, 16:58 | |
| Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге TOT встречает друзей и на три дня попадает в запой, не приходя домой. На третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает. Думает, чтобы сказать, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим... | |
| | | Мишелька Новосёл
Количество сообщений : 304 Страна : Israel Должность : Police наказание : Репутация : 1 Деньги : 1 Дата регистрации : 2008-10-18
Анкета Познакомлюсь...:
| Тема: Re: просто анек... Чт 23 Окт 2008, 17:00 | |
| Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь мы только три месяца как.... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как! - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет? | |
| | | Мишелька Новосёл
Количество сообщений : 304 Страна : Israel Должность : Police наказание : Репутация : 1 Деньги : 1 Дата регистрации : 2008-10-18
Анкета Познакомлюсь...:
| Тема: Re: просто анек... Чт 23 Окт 2008, 17:04 | |
| Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в комнате с любовником? Англичанин стучит в дверь. Англичанка: - Джон! Подожди, он еще не кон!... Немец стучит в дверь. Немка: - Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже... Француз стучит в дверь. Француженка: - О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей... Американец стучит в дверь. Американка: - Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав... Русский стучит в дверь. Русская: - Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения... Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее! Армянка: - Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?... Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее! Азербайджанка: - Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове! Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит: - Тра Любовью знимаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают | |
| | | Мишелька Новосёл
Количество сообщений : 304 Страна : Israel Должность : Police наказание : Репутация : 1 Деньги : 1 Дата регистрации : 2008-10-18
Анкета Познакомлюсь...:
| Тема: Re: просто анек... Чт 23 Окт 2008, 17:06 | |
| В.. Что общего у мужчин и плитки для пола? О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.
В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив? О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.
- Спасибо за танец, девушка. - За какой нахр* танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь.
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
- Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? - Ты опять ищешь повод для скандала?
Муж жене: - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже....
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Вовочка: - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок. | |
| | | Игорь Старожил
Количество сообщений : 647 Страна : Россия Национальность : русский наказание : Репутация : 0 Деньги : -2 Дата регистрации : 2008-10-05
Анкета Познакомлюсь...:
| Тема: Re: просто анек... Чт 23 Окт 2008, 18:28 | |
| Русская глубинка в наше время ... на лавке два старичка смотрят наблюдая за прохожими... Один из них спрашивает : - " Слышь Семеныч ! А помнишь нам в 17 таблетки давали ?...чтобы на баб не тянуло..." - " А чего вспомнил то ? " - " кажись действовать начали... " | |
| | | Олегатор Admin
Количество сообщений : 3712 Возраст : 48 Страна : Израиль - Холон Национальность : интернационалист Должность : Президент Религия : вера в Б-га наказание : Репутация : 5 Деньги : 75 Дата регистрации : 2008-08-01
Анкета Познакомлюсь...: очарованной и окалдованной
| Тема: Re: просто анек... Чт 23 Окт 2008, 19:05 | |
| -мне вчера цыганка гадала. Всего за 100 евро я узнал, что я лох | |
| | | Олегатор Admin
Количество сообщений : 3712 Возраст : 48 Страна : Израиль - Холон Национальность : интернационалист Должность : Президент Религия : вера в Б-га наказание : Репутация : 5 Деньги : 75 Дата регистрации : 2008-08-01
Анкета Познакомлюсь...: очарованной и окалдованной
| Тема: Re: просто анек... Чт 23 Окт 2008, 19:07 | |
| Хоронили тёщу - порвали два баяна. | |
| | | Олегатор Admin
Количество сообщений : 3712 Возраст : 48 Страна : Израиль - Холон Национальность : интернационалист Должность : Президент Религия : вера в Б-га наказание : Репутация : 5 Деньги : 75 Дата регистрации : 2008-08-01
Анкета Познакомлюсь...: очарованной и окалдованной
| Тема: Re: просто анек... Чт 23 Окт 2008, 19:07 | |
| Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ... | |
| | | Серый Новосёл
Количество сообщений : 485 Должность : полицейский наказание : Репутация : 3 Деньги : 2 Дата регистрации : 2008-10-15
Анкета Познакомлюсь...:
| Тема: Re: просто анек... Чт 23 Окт 2008, 19:10 | |
| - Олегатор пишет:
- -мне вчера цыганка гадала. Всего за 100 евро я узнал, что я лох
это про меня | |
| | | Игорь Старожил
Количество сообщений : 647 Страна : Россия Национальность : русский наказание : Репутация : 0 Деньги : -2 Дата регистрации : 2008-10-05
Анкета Познакомлюсь...:
| Тема: Re: просто анек... Чт 23 Окт 2008, 19:24 | |
| Ковбои разговаривают в салуне: - А ты играешь на музыкальных инструментах? - Конечно. И на пианино и на аккордеоне... - А на скрипке ? недоверчиво спрашивают его. - Пробовал - ничего не выходит. Очень маленькая - с нее все время карты падают... | |
| | | Жмурик Новосёл
Количество сообщений : 487 Страна : Рахмония Национальность : азер Должность : police Религия : шиит наказание : Репутация : 2 Деньги : 0 Дата регистрации : 2008-10-05
Анкета Познакомлюсь...: с резидентом западной разведки
| Тема: Re: просто анек... Чт 23 Окт 2008, 19:47 | |
| Я сегодня защитил докторскую! ????????? Бомжи хотели отнять пакет с колбасой но я отбился | |
| | | Игорь Старожил
Количество сообщений : 647 Страна : Россия Национальность : русский наказание : Репутация : 0 Деньги : -2 Дата регистрации : 2008-10-05
Анкета Познакомлюсь...:
| Тема: Re: просто анек... Сб 25 Окт 2008, 08:13 | |
| Франция. Париж. Маленькая дочка спрашивает у матери: - Мама, что такое секс? - Секс, доченька, это когда мужчина спит с женщиной и платит за это деньги. - Мама, а что такое любовь? - А любовь, доченька, русские придумали, чтобы денег не платить. | |
| | | Игорь Старожил
Количество сообщений : 647 Страна : Россия Национальность : русский наказание : Репутация : 0 Деньги : -2 Дата регистрации : 2008-10-05
Анкета Познакомлюсь...:
| Тема: Re: просто анек... Сб 25 Окт 2008, 08:39 | |
| На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!" | |
| | | Игорь Старожил
Количество сообщений : 647 Страна : Россия Национальность : русский наказание : Репутация : 0 Деньги : -2 Дата регистрации : 2008-10-05
Анкета Познакомлюсь...:
| Тема: Re: просто анек... Сб 25 Окт 2008, 11:07 | |
| Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: - Fuck; fucking ass; fuck you self и т.д. 15 минут трибуны ликуют. Вторым выступает механик Электролампового завода Никодим: - Оху%ть ну и темень. Е@ товю мать это шо у меня? Да пи#дец ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бл@ где же эта х%етень. Ну, пи#дища мохноногая, ну я бл@ ей устрою. Вот... Ну... О! Почти БЛ@!!! Ну вот вот Е@ твою мать! Тварь ох%евшая. Я же тебя вые@у... Так продолжается 1.5 часа. Под конец: - Ну вот е@ твою мать. Нае@ал я тебя всё-таки! Открывается крышка бочки. Механик спрашивает: - Начинать конкурс можно? Судьи в шоке: - Извините, а 1.5 часа вы что делали? Никодим: - Да у меня шнурок развязался - завязывал. | |
| | | Олегатор Admin
Количество сообщений : 3712 Возраст : 48 Страна : Израиль - Холон Национальность : интернационалист Должность : Президент Религия : вера в Б-га наказание : Репутация : 5 Деньги : 75 Дата регистрации : 2008-08-01
Анкета Познакомлюсь...: очарованной и окалдованной
| | | | | просто анек... | |
|
Похожие темы | |
|
Похожие темы | |
| |
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| Самые активные пользователи | |
Кто сейчас на форуме | Сейчас посетителей на форуме: 1, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 1 :: 1 поисковая система Нет Больше всего посетителей ( 104) здесь было Вс 16 Май 2010, 11:52 |
Партнеры | Кайфа.ну - Увеселительные заведения мира |
|